Apprécier ce que l'on a !


Un jour, le père d'une très riche famille amène son fils à la campagne pour lui montrer comment les gens pauvres vivent. Ils y passent quelques jours sur la ferme d'une famille qui n'a pas beaucoup à leur offrir.

Au retour, le père demande à son fils. : " as-tu aimé ton séjour? "

" C'était fantastique, papa ! "

"As-tu vu comment les gens pauvres vivent? " demande encore le père.

"Ah oui! " Répond le fils

" Alors qu'as-tu appris?"

Le fils lui répond " J'ai vu que nous n'avions qu'un chien alors qu'ils en ont quatre.

Nous avons une piscine qui fait la moitié du jardin et ils ont une grande crique.

Nous avons des lanternes dans notre jardin et eux ont des étoiles partout dans le ciel.

Nous avons une immense galerie à l'avant et eux ont l'horizon.

Nous avons un domaine mais eux ont des champs à perte de vue.

Nous avons des serviteurs alors qu'eux servent les autres.

Nous achetons nos denrées et eux les cultivent.

Nous avons des murs autour de la propriété pour nous protéger. Eux ont des amis qui les protègent. "

Le père en resta muet.

Le fils rajouta: " Merci Papa de m'avoir montrer tout ce que nous n'avons pas ".

Trop souvent nous oublions ce qui nous est acquis pour nous morfondre sur ce que nous n'avons pas.

Ce qui est un objet sans valeur pour un peut très bien être un trésor pour un autre. Ce n'est qu'une question de perspective.

C'est à se demander ce qui arriverait si nous avions de la gratitude pour tout ce que nous avons au lieu d'en vouloir toujours plus.

Apprenez à apprécier ce que vous « avez ». Retrouvez vos yeux et votre cœur d’enfant et voyez combien il est important d’apprécier ce que vous avez plutôt que de vous soucier de ce que vous ne possédez pas.

Quand le soleil se lève !


Chaque matin, en Afrique, une gazelle se réveille. Elle sait qu'il lui faudra courir plus vite que le plus rapide des lions pour rester en vie.

Chaque matin, un lion se réveille et sait lui aussi qu'il lui faudra courir plus vite que la plus lente des gazelles s'il ne veut pas mourir de faim.

Peu importe que l'on soit gazelle ou lion en Afrique : quand le soleil se lève, il vaut mieux courir.

LE MAILLON FAIBLE

Voyons voir quel est votre niveau intellectuel avec un petit test très simple comprenant quatre questions.

Il faut y répondre instantanément, pas de réflexion, il faut répondre immédiatement, les tricheurs seront fouettés et leurs plaies seront badigeonnées de sel, comme à Kaboul ! Let's go !

ATTENTION : essayez de ne pas voir la réponse à l’avance, sinon ça gâchera tout. Vous n’avez qu’à faire défiler l’écran très lentement.

Question 1:
Vous participez à une course à pied, Vous doublez le second. En quelle position arriverez-vous ?







Réponse à la Q. 1 :

Si vous avez répondu que vous arrivez le premier c'est totalement faux. Vous avez doublé le second et vous avez pris sa place, donc vous arrivez second.

Au fait pour la deuxième question essayez de réfléchir un peu moins longtemps !

Question 2:
Si vous doublez le dernier, en quelle position arrivez-vous ?








Réponse à la Q.2

Si vous avez répondu avant-dernier, Vous vous êtes trompé de nouveau.
Réfléchissez un peu...Comment pouvez-vous doubler le dernier? Si vous êtes derrière lui il n'est pas le dernier. La réponse est impossible ! On dirait que ce n'est pas votre fort de réfléchir. Vous seriez un bon maillon faible !!!


Allez, on en essaye une autre, ne prenez pas de notes ni de calculatrice et rappellez-vous qu'il faut répondre du tac au tac.
Courage !!!


Question 3:

Prenez 1000. Ajoutez 40. Ajoutez encore 1000. Ajoutez 30. Encore 1000. Plus 20. Plus 1000. Et plus 10. Quel est le total ?








Réponse à la Q.3 :

5000 ??? Encore Faux !!!

La bonne réponse est 4100. Refaites-le avec une bonne calculatrice... Ce n'est pas un bon jour pour vous !!!


La dernière devrait être la bonne quand même !!!!

Question 4 :
Le père de Maryse a cinq filles:
1. Chacha
2. Cheche
3. Chichi
4. Chocho
5. ????
Question: Quel est le nom de la cinquième? Réfléchis vite...








Réponse à la Q.4:

Chuchu ??? Faux

Maryse !!! Relisez bien la question....

Vous êtes décidément le maillon faible.....

AU REVOIR.

1 - Qui suis-je?


J'annonce l'été et le fait durer.
Je passe l'automne et l'hiver enfermé.
Je suis un support à la vie et en plus je l'embellis.
Qui suis-je?

Cherchez un peu.
N'allez pas tout de suite jusqu'au bas de la page, sauf si vous abandonnez et voulez connaître la réponse tout de suite...















La réponse est un "POT ہ FLEUR".

Deux types marchent côtes à côtes, l'un dit à l'autre :
"Est-ce que je peux marcher au milieu ?"



Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!!



Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"



"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"
Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"



Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"



Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ? C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres.
Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ? C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer.



Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."



Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!

Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières!



Pourquoi porte-t-on des vêtements?
Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.



C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "



Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
- Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
- Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus



Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!



Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique:
"J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé. J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."
Le Français se fache:
"Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!"
Le Belge se défend:
"Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !"



A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique?
Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente.



Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"



- Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...



Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!" L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire."



Un petit fakir arrive en retard à l'école: "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."



- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.



Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!



Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs?
Parce-que les vieux murs s'effritent.



Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons?
Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.



Comment fait-on les petits suisses?
Comme les petits Français!



Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés français?
Reponse : parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles



Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché?



Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps. Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil!



Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons! Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau : il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons! Alors il répond : mais qui est ce qui parle? ici le directeur de la patinoire!



Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
Parce que dans le fond t'es pas si con.



Peut-être trouvez-vous que vous n'avez pas encore assez rigolé,
dans ce cas vous n'avez qu'à cliquer sur un des numéros ci-dessous:



Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?



Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint Pierre :
- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans !



Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :
-Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon!



Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête?
Mais un pou voyons!

Julien, trois et trois ça fait combien ?
-Match nul, monsieur

Victoria demande à Nicolas pourquoi les pots de fleurs ont-ils des trous ?
-Pour que l'on puisse prendre leur température.

Un homme dit:"Hier j'ai mangé du bifteck d'oiseau"
Et l'autre dit:"c'est quoi du bifteck d'oiseau ?
-C'est du bifteck cuit cuit cuit.

L'instituteur dit à l'un de ses élèves:
-Tes devoirs sont mauvais!
-Pourquoi vous les avez mangés ?



Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis?
- J'ai bien peur de rouiller.




Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ?
Pour les faire rougir.



Qu'est-ce qui sort de la maison sans passer par la porte? La fumée du foyer.

Comment s'appelle la femelle du hamster?
Hamsterdam.

Quel est l'animal préféré des ordinateurs?
La souris!



Quel est l'animal le plus heureux?
Le hibou, car sa femme est chouette.

Connaissez-vous la blague de la tortue?
Ne vous inquètez pas, elle n'est pas encore arrivée !

Le Prof à l'élève:
Pourquoi apportes-tu une bouée de sauvetage à l'école?
Pour ne pas couler



Comment dit-on concierge en Russe?
Itor Lamop.

Quelle est la différence entre un manteau et un marteau ?
Une lettre.



Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?
Personne :je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !




Martin, dit le prof , fais-moi une phrase en utilisant le mot carotte.
- Okay, répond Martin. Ma soeur a mangé des radis. C'est depuis ce temps-là qua rote (qu'elle rote en patois québécois)!
- Très bien ! Maintenant, Maxime, fais-moi une phrase avec le mot persil.
- D'accord. Mais est-ce que je peux demander à mon père si je ne sais pas quoi dire ?



L'oncle Henri au moment du petit déjeuner à l'Auberge :
La femme de l'aubergiste : - Qu'est-ce que vous prenez aujourd'hui ou bien des oeufs?
L'oncle : - Oui, et ensuite ?
La femme : - Il n'y a pas d'autres choix. Vous avez le choix d'en prendre ou pas !
Après mûre réflexion devant un choix si difficile, l'oncle répond :
- Très bien, je choisis les oeufs !!!



Pendant le cours de sciences de la nature :
- Quel est le fruit du pommier ? Demande le prof.
- La pomme.
- Très bien ! Et le fruit du poirier ?
- La poire.
- Celui de l'oranger, maintenant ?
- L'orange.
- Excellent ! Et celui de l'abricotier ?
- Euhhh... la brique ?!?



Qu'est-ce que tu fais avec ces cubes de fromage sur l'ordinateur, dis le prof ?
- Euh... Hier vous nous avez dit que ce matin on travaillerait avec une souris.



Quel animal peut sauter plus haut que l'Empire State Building ???
Tous, voyons ! Avez-vous déjà vu une maison sauter ?!?



Deux vers de terre se rencontrent au milieux d'une pomme :
- Bonjour ! Tu habites dans le quartier ?

Deux serpents se rencontrent :
- Quelle heure reptile ?



Quel est le fruit que les poissons détestent ?
La pêche.

Pourquoi les abeilles ne piquent-elles pas les policiers ?
Parce qu'ils ne veulent pas se faire arrêter ( piquer c'est voler) !



Quel heure est-il quand un éléphant s'assit sur une clôture ?
L'heure d'en acheter une nouvelle !

A quel moment un lion mangeur d'hommes a-t-il le plus de chance d'entrer dans une maison ?
Quand la porte est ouverte !



Pourquoi les mille-pattes ne peuvent-ils pas jouer au hockey ?
Le temps d'enfiler leurs patins, la partie serait déjà terminée !



Deux copains discutent :

- J'ai perdu mon chien...je suis tellement triste.
- Pauvre toi ! As-tu pensé à faire paraître une petite annonce dans le journal ?
- Bof...non. Pourquoi gaspiller mon argent ? De toute façon, mon chien ne sais même pas lire !



Savez-vous que ça prend trois moutons pour faire un chandail ?
- Hein ?!? Ah oui ?!? J'ignorais que les moutons savaient tricoter !



Quel est l'animal le plus fort ?
La tortue : parce qu'elle transporte sa maison sur son dos.

Crois-tu aux giraffes ?
- Non, c'est un cou monté !



Michel est en voyage dans un pays lointain.
Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle.
Il demande alors au guide qui l'accompagne :
- Crois-tu que je peux me baigner ici ?
- Mais bien entendu !
- Tu es sûr qu'il n'y a pas de piranhas ici ?
- Absolument sûr !
Michel saute alors dans l'eau et il demande au guide :
- Comment peux-tu en être aussi certain ?
- C'est simple : il n'y a pas de piranhas ici parce qu'ils ont bien trop peur des crocodiles !



Regarde maman, un mouche !
- Ce n'est pas un mouche, mon chéri, c'est une mouche.
- Ah oui ?!? WOW ! Comment as-tu fait pour savoir que c'était une femelle ?!?



Quel est la différence entre un journal et une télé ?
Et bien...c'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !



Un monsieur trouve un pingouin dans la rue.
Il arrête un policier qui passait par là et lui demande se qu'il doit faire.

- Ammenez-le au zoo.
- D'accord.

Quelques jours plus tard, le même policier rencontre le même monsieur qui se promène avec le pingouin.

- Hé monsieur ! Je vous avais pourtant dit d'ammener ce pingouin au zoo.
- C'est ce que j'ai fait...et il a adoré ça ! Alors aujourd'hui, j'ai décidé de l'amener au cinéma !



Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond:
- Oui! C'est l'histoire d'une blonde...
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
- اa va faire les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond:
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond:
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !




Le père d'un garçon dit un jour à son fils :
«J'ai toujours été premier de classe !»
Le fils répond alors «Toi papa ? ça m'étonne !»
«Oui, oui, dis le père, je te le dis ! ہ tous les matins, à huit heures, j'étais là !»



Pourquoi les vaches ne parlent pas?
Parce que sur la grange, c'est écrit: LA FERME !


Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ?
Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.

Quel est le sport que les serpents détestent le plus ?
La course à pied.



Quel est l'animal qui saute plus haut qu'un arbre?
Tous, car les arbres ne sautent pas!

Toto à l'école
«Qu'est-ce qu'une voyelle?» demande l'institutrice.
Toto répond: «Je sais! C'est la femme d'un voyou!»



Un monsieur achète 2 perroquets, un rouge et un vert.
Un jour, les 2 perroquets s'envolent et se posent sur un arbre.
Le monsieur demande à son voisin d'aller les récupérer.
Celui-ci ne revient qu'avec la perroquet rouge.
- «Mais où est le vert?» lui demande le monsieur.
Le voisin lui répond:
- «Je ne l'ai pas ramassé parce qu'il n'était pas encore mûr.»



Mr et Mme Stiquer ont une fille. Comment s'appelle-t'elle ?
Sophie. (sophistiqué)

Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?
Si vous ne le savez pas je ne viendrais pas dîner chez vous !

Quelle est la différence entre un dentiste et le professeur ?
Le dentiste vous demande d'ouvrir la bouche et le professeur de la fermer.

Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?
Parce qu'ils se creusent la tête.



J'avais une histoire de boomerang à vous raconter !
Mais je ne m'en souviens plus... Ce n'est pas grave, elle va me revenir !

Un jour la maman de ToTo fit du steak de bœuf.
Alors ToTo si tu manges ton steak tu deviendras fort comme un bœuf.
ToTo: tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !

Jeannine revient du dentiste.
Est-ce que ta dent fait encore mal ?
Je ne sais pas, maman. Elle est restée chez le dentiste.



Trois hommes tombent à l'eau mais seulement deux ont les cheveux mouillés. Pourquoi?
Le troisième est chauve.

Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus?
Moi non plus, j'étais assis en arrière.

Comment appelle-t-on un chat qui n'a pas de poils?
Un chapeau.

M. et Mme Touille ont un fils. Comment s'appelle-t'il?
Sacha (Sacha Touille) (اa chatouille).

Qu'est-ce qui tombe sans se faire mal?
La nuit.



Un prof demande à son élève de conjuguer le verbe marcher.
Je marche, heu... tu marches... heu...
Plus vite!
Je cours, tu cours, il court!

Qu'est-ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin?
Un timbre!

La mère de Simon a trois enfants.
Un s'appelle Tic, l'autre s'appelle Tac
Comment s'appelle le troisième?
Simon!

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui dit:
Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux... (matou).


Deux tétards discutent :
-Tu as remarqué, dit le premier.
Le crapaud est sourd comme un pot .
-Comment tu le sais ? lui demande l'autre .
-Il arrête pas de dire " coâ, coâ, coâ..."



Un petit garçon demande dans une animalerie:
-Je voudrais des graines pour oiseau.
-Bien sûr. Qu'est-ce que tu as comme oiseau ?
-Ben je sais pas encore ... Les graines c'est pour le faire pousser !!!



En classe, la maîtresse demande à Manon :
- Quelle est la femelle du taureau ?
Alors qu'elle va répondre, Manon voit quelqu'un dans la cour de récréation en train de lui voler son vélo. Alors elle dit :
-La vache !
-Très bien, dit la maîtresse.
Et la femelle du hibou ?
A ce moment-là, le directeur ramène le vélo de Manon en tenant le voleur par le bras . Et Manon s'écrie:
-Oh, chouette !



Pendant une cérémonie de mariage, une petite fille demande à sa maman :
-Pourquoi la mariée est habillée tout en blanc ?
-Parce qu'elle est heureuse... Le blanc, c'est la couleur du bonheur, de la joie...
-Ben alors pourquoi le marié est habillé tout en noir ?



Au cathéchisme :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : BON DIEU, T'ES ENCORE LA !



- Comment l'idée vous est-elle venu de dresser des éléphants ?
- C'est très simple. J'étais dresseur de puces. Ma vue baissait.


Un nain rencontre un autre nain. Il lui dit :
- Comme le monde est petit !


Jean-Louis prétend avoir connu son arrière-arrière grand-mère et pourtant il ne ment pas.
...il bégaie.


ہ un ami qui lui demandait :
- ہ propos qu'est devenu le perroquet que tu aimais tant ?
- Justement, je voulais t'annoncer : je me suis marrié et mon perroquet en est mort. Il ne pouvait plus placer un mot.


Quel pays est le plus grand consommateur de thé ?
Vous pensez à l'Angleterre, au Shri Lanka ou à la Chine. Et bien, pensez un peu plus fort.
Réponse : La Russie.
Avez-vous déjà vu un russe sans sa lada ( Salada ) ?

Les papillons goûtent avec leurs pattes.

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho et personne ne sait pourquoi. En fait, il s'agit d'une légende urbaine. Un test réalisé à l'université de Salford en Angleterre en 2003 a montré qu'un canard fait réellement un écho, comme tous les autres sons, mais celui-ci n'est peut-être pas facilement perceptible.

En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

C'est possible de faire monter un escalier à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

Un escargot peut dormir durant 3 ans.

Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. ةpeurant !

La chaise électrique a été inventée par un dentiste.

Tous les ours polaires sont gauchers.

Dans l'Egypte ancienne, les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Si Barbie était grandeur nature, ses mensurations seraient 39-23-33 et elle mesurerait 7 pieds 2 pouces.

Un crocodile ne peut pas tirer la langue.

Le briquet à été inventé avant les allumettes.

Les Américains mangent en moyenne 18 acres de pizza chaque jour.

Presque tous ceux qui ont lu ce courriel ont essayé de se lécher le coude !!!

Ami(e) un message pour toi
Tout le monde dit toujours à leurs amis, qu'ils seront "Meilleurs amis pour toujours", mais combien de temps cela dure-t-il?

Vous pouvez être "Best friends" pendant un an, très bons amis l'autre année, ne pas vous parler souvent l'année suivante et ne plus vous parler du tout l'autre année après!

Alors, je voulais juste te dire que même si je ne te parlais plus jamais de ma vie, que tu es spécial à mes yeux et que tu as fait une différence dans ma vie.
Je t'admire, te respecte et t'aime énormément.

Fais savoir à tes vieux amis que tu ne les as pas oubliés, et dis à tes nouveaux que tu ne les oublieras jamais.

Souviens-toi, tout le monde a besoin d'un ami, un jour tu sentiras peut-être que tu n'as pas d'amis du tout, souviens-toi seulement de ce message et réconforte-toi en pensant que quelqu'un dans le monde tient à toi et qu'il tiendra à toi pour toujours.

Il y a des personnes qui apparaissent dans notre vie, restent pour un petit moment, laissent leur empreinte dans notre coeur, et nous ne sommes plus jamais le même."



Bonne journée!